jeudi 27 février 2014

ROULETTE RUSSE


Donc le grand professeur avec la gravité et le sérieux qu'impose sa blouse blanche de ponte du CHU dit : « on va mettre les infiltrations tout de suite en place………… (Voyant ma tête) et dès maintenant ! Vu la tête que vous me faites !!! Nicole !!! Venez voir !!! » Une infirmière toute sympa vient c’est celle que j’avais vue fin juin qui m’avait fait les radios en arrivant au service de stomato chirurgie maxillo, elle m’entreprend dans une salle de soins à part, j’ai chaud, froid, peur, je boue, je tremble, je suis rouge, bleue, verte, je suis capable de décomposer le spectre de la lumière blanche tellement que mes yeux larmoient de peur quand elle me demande de m’allonger sur la table ! elle n’avait jamais vu quelqu’un avoir aussi peur de la vue d’une seringue et de son aiguille (je ne les  ai pas vu ça doit être petit mais je ne suis pas maso pour regarder non plus), elle va y aller ; je ne suis pas conne, je me doute bien que si elle passe la compresse imbibée d’éthanol c’est que ça va arriver assez rapidement , je supporte , je ne respire pas , je n’ose même pas j’ai peur que l’aiguille se casse , je deviens chaude et rouge : une boule de feu et de nerfs, il faut tenir car c’est lent…lent… très lent ce genre d’injection , on passe au côté gauche , idem , fin on autorise à me relever : ça fait tout bizarre je ne sens plus rien , vous allez dire que c’est étudier pour …mais c’est impressionnant tout ça ! Quand on souffre on redevient un peu un bébé car on est démuni fasse à l’inconnu, la peur, la douleur, et vous devenez quelqu’un de plus dur car surmonter de grands défis, sa propre peur, vous détruit et vous endurcit à la fois, c’est un mélange d’adulte et d’enfant dans la même personne …une schizophrénie qui ne serait pas aux mêmes étages …

Donc c’est là qu’on vous pique :






Ce petit traitement « sympathique » va durer 2 fois par semaine pendant 5 semaines d’affilées ! 
Peur, stress, angoisse ininterrompues ! 
10 piqûres ! 
Non 20 piqûres car 10 séances et des 2 côtés de l’ATM !!! 
Donc 20 piqûres !!!!
Je voudrais remercier Nicole et Sophie ou NS comme Non Substituable car elles ont su comment gérer l’ingérable car personne d’autres qu’elles n’ont le droit de s’approcher de mes ATM avec une seringue ! 

Je ne suis pas une poupée vaudou ! Inutile de décrire le mal de ventre juste avant de faire mes 80 bornes pour aller me faire « piquer » , inutile d’écrire mon état de peur en arpentant les couloirs je ne prends pas les ascenseurs pour 2 étages (ni pour davantage je suis une « claustro’folle ») 
et surtout qu’ils sont remplis de gens remplis eux-mêmes de microbes , de plus la promiscuité me donne des vapeurs , étant par ailleurs , en nage avec ma propre peur je préfère monter des escaliers avant de courir me vider la tête et le reste aux toilettes ! 
Pour passer la porte du service afin de m’annoncer à la secrétaire et de présenter ma pochette pour faire inscrire les actes infirmiers non sans humour pince sans rire « même chose s’il vous plaît » comme s’il s’agissait d’une consommation agréable ! 
J’ai tellement chaud, je suis à la limite de passer à l’état solide directement à l’état gazeux, sans passer par l’étape état liquide, c’est ce que les chimistes appellent la sublimation ! 
Tellement la peur est grande je suis la seule en t-shirt dans la salle d’attente, où je scrute le moindre mouvement, où le moindre bruit me fait sursauter, blanche et rouge de peur … 
NS sont tellement adorables qu’elles évitent de faire augmenter l’attente dans le but éviter d’alimenter ma peur irrépressible et de perdre du temps inutilement.

Je me souviens du mardi gras pour plaisanter , histoire de me détendre au maximum , je demande si le bonnet de NS a été prévu pour le Carnaval et me retourne la pareille tout sourire pendant que j’enlève mon pull pour pouvoir rester en marcel , oui en marcel alors qu’il fait -15°C dehors , dans les locaux je n’en sais rien , je ne suis plus capable de savoir quoi que ce soit , tout ce que je sais c’est qu’il faut que dans l’absolu je sois immobile , immobile pour ne pas que NS ne me fasse pas de mal elles travaillent beaucoup et se donnent énormément pour que tout se passe bien , un coup de compresse d’alcool à droite , elle va piquer , je retiens ma respiration pendant un temps inouï, je n’ose même pas respirer car j’ai peur que l’aiguille casse dans la zone péri articulaire , elle me demande de respirer , alors je m’exécute , en expirant le plus doucement par la bouche je sens que j’ai chaud , elle a fini enfin ! 

Ça m’a paru une éternité je ne peux même pas vous dire combien de temps ça dure certainement 2 minutes … pour ce côté-là ! 
On n’a fait que la moitié du boulot aujourd’hui… 
NS me tend une compresse pour éponger la toute petite goutte de sang et que je dois maintenir la compresse sans m’évanouir de peur tellement je prends sur moi pour surmonter cette peur des aiguilles … Elle réapplique la compresse d’alcool à gauche, je me dis putain je n’aime pas ce côté-là, je n’aime pas je n’aime pas, et ça été toujours plus douloureux à gauche qu’à droite, allez savoir pourquoi ?!
J’ai le droit à 2 minutes de repris, la « journée » plutôt la séance du jour finie, je me rhabille tel un automate je dis à mardi ou à vendredi à NS et « bonne journée » je fais le chemin inverse toujours comme un automate, je ne sais plus penser j’ai fait mon « devoir d’obligation » j’ai fini c’est tout ce qui compte, 

de quoi fragiliser encore plus cet ensemble instable …

vendredi 21 février 2014

ROULETTE RUSSE



Ce qui est formidable et génial avec les nouvelles idées « à la noix » de l’administration

(nous pouvons tous remercier chaleureusement les gens qui ont abusé des consultations spécialisées sans raison et faire perdre du temps aux médecins ), 
donc les idées pas très ingénieuses et pertinentes de l’administration, c’est que l'on doit avoir une lettre pour consulter un autre spécialiste etc.… 
Pas de lettre ! Pas de consultation ! 
Cela fait l’effet d’un pas de bras …pas de chocolat ! On attend que la première approche fonctionne puis on attend, on espère ! 
Vous vous dites elle conne cette fille ou quoi ?! 
Elle croit que ça va s’arranger tout seul ! 
Oui j’étais optimiste ! 
Je croyais que le problème allait disparaître de lui-même ! 
Erreur ! 
Oui ! 
Grosse erreur ! 
Vous n’avez fait jamais d’erreur ? Vous ? 
Auriez-vous eu le comportement adéquat pour franchir les obstacles ? 
Humain ! Trop Humain ! 
Bref je reste chez ce stomato en espérant le miracle qui ne viendra pas …tout en prenant des médicaments, tout en continuant  de prendre des saloperies …

Des exercices de kiné mandibulaire exécutés à outrance : 200 fois/jour m’apaisent je me dis que je peux ! Je veux !  
Et dois reprendre mes études pour avoir un niveau bac+2, pour sauver l’honneur ! 
Pour faire taire les mauvaises langues  qui crachent « feignasse » (entres autres...) de leur venin tout bouseux (non pas que ça soit du venin de la campagne car ce venin là sent la merde...!) !Taiseux !Belliqueux  et  de gens pas sérieux !

Je passe ma rentrée tranquille, une fois le stage et les cours commencés bing ! Ça va rester, rester, rester, je sèche à droite à gauche.

Seul point positif c’est les belles rencontres que j’ai fait grâce à ce BTS J

Juin 2009 : je revois le stomato abruti pour lui rentrer un coup dans le choux : miracle son cerbère ne monte pas la garde, euh pardon son épouse-assistante ! N’assiste pas à la consultation j’obtiens mon sésame : une lettre pour avoir le droit de me diriger au CHU !!!  
une vingtaine de jours plus tard j’ai mon rendez vous pour voir le grand professeur : il ouvre l’enveloppe soigneusement fermée sans m’avoir été lue par l’autre d’avant , il a rectifié cette « injustice » et me l’a lue à voix haute , dubitatif  lui aussi mais par l’imbécilité de son confrère , lui aura tenté quelque chose au moins …
Pour traiter mon SADAM….ça n’a rien à voir avec l’autre… mais c’est aussi horrible qu’un dictateur, voilà un SADAM c’est un dictateur mais qui vous tape le crâne !   

(le SADAM est l'acronyme pour dire Syndrome Algo Dysfonctionnel de l'Appareil Manducateur)

Mais entre temps les contre temps se sont accumulés, il y aurait-il une sorte de Deus ex machina qui s’acharne après ma pauvre, petite et innocente existence ? 
Aucune idée ! 
Tout ce que je sais c’est que le sort s’accroche à me faire tomber, à me faire perdre tout le temps disponible ! 
Juillet-Aout sont de très mauvais mois pour entamer quelque projet que ce soit : les courriers ne sont pas arrivés dans les temps ! 
D’autres pas du tout ! Bref c’est le binz’ absolu !  
Entre les délais de rendez-vous des uns et des autres : une gouttière de « relaxation musculaire » est réalisée : sans succès elle me fait plus de mal que de bien ! 
Pour quelque chose qui doit me soulager ça ne me soulage pas ! 

Je prends deux fois plus de médicaments pour pouvoir supporter la douleur « normale » et la douleur de la gouttière qui a été faite n’importe comment, entre nous ! 

Une gouttière peu importe laquelle faite juste à l’aide de l’empreinte de l’arcade supérieure et pas du bas c’est un peu compliqué pour respecter l’occlusion dentaire ! 

Fort ces dentistes qui tentent de vous faire passer des vessies pour des lanternes ! 
et qui grâce à leur connerie sans nom vous faites remonter les bretelles à la consult’ suivante avec le grand professeur du CHU : car une gouttière devait être faite mais non seulement je devais faire des infiltrations péri articulaire  , que mon médecin de famille a refusé de faire lui-même et je ne lui en veux pas du tout , il ne faut se louper , c’est un geste hyper technique, hyper précis le but c’est pas de faire encore plus mal aux gens c’est de les soulager !

lundi 17 février 2014

ROULETTE RUSSE


Maintenant me voilà seule dans le maquis des problèmes : je viens de me faire opérée ça a dérapé et personne ne me croit et je ne veux pas y croire moi-même ! On ne fait pas le malin sur des dossiers comme ceux là ! Non, non personne ne ferait le fier et aurait la meilleure attitude du monde pour régler cet épineux problème… Vous voyez tout s’éloigner, votre amour (tôt ou tard il serait parti mais de là à précipiter l’inéluctable rupture…), vos études (que je voulais différer pour valider mes choix de vie : ce problème s’en est chargé on dirait ?)  Que vous n’êtes pas en état physique et intellectuel pour les poursuivre honorablement, vos « amis » vous questionne, se questionnent, et même jusque dans votre famille, jusqu’à des gens avec qui je partage beaucoup d’allèles en commun !

Le Judas se trouve toujours là où ne s’y attend pas !

Les jours et les nuits passent à avoir mal, de plus en plus mal, de réfléchir, d’aller et venir entre le généraliste et le dentiste, je n’ai pas fait assez tôt une radio mais je ne voulais pas avoir l’évidence sous les yeux : c’était là ! T’es cuite ma petite ! T’es cuite ! Les coups de fils pour ne rien dire, alors on attend que cela se calme tout seul, ça va partir comme c’est venu !  Hein ? Non ?
Non ! Ça ne passe pas ! Je passe mes journées couchée pour ne pas sentir les effets de la douleur, pour s’endormir pour la fuir, vous connaissez par cœur le plafond, le papier peint de votre chambre c’est encombrant l’ennui ! Ciel ! On peut faire le plein du vide de sa vie !

Le temps est venu de passer à l’IRM, 1ère édition ! Les suivantes sont sous presse ! J’ignore à cet instant que d’autres examens suivront pour chercher toujours plus loin !

« Victoire » sur les blouses blanches qui auraient peut être aimée que je finisse soit à l’asile de fous, soit entre quatre planches, car là bas, au moins  on n’aurait plus jamais entendu parler de moi ! 
Et un problème en moins ! Un ! Il y a des anomalies, petites, mais elles sont là pour témoigner qu’il y a quelque chose en moi qui ne tourne pas rond ! Plutôt quelque chose en moi qui ne tourne plus rond ! Comme l’aimant de l’IRM qui tourne, tourne, pour trancher de l’Inquisition médicale, fabule ? Ne fabule pas ?
Cette victoire est d’autant plus grande car je fais partie des claustrophobes et des trypanophobes, peur des endroits clos et peur des aiguilles … Certaines têtes bien (=peu) pensantes diront qu’il e faut pas avoir peur … Nous vivons dans une société d’interdits  et d’obligations: il ne faut pas … ! 
Se faire remarquer et faire des « histoires » comme disent ces petites têtes bien creuses et méchantes ! Je me permettrai de leur coller l’étiquette de « bêtes malfaisantes » !

Cette victoire est d’autant plus grande que mes maux ne sont pas d’origine psychosomatique au grand dam de mes « adversaires » et que mes alliés sont rassurés de ma bonne foi, je ne mens pas et surtout pas sur des sujets sensibles comme ceux là !

Entre divers examens je rencontre un stomatologue, on ne peut plus en retard. On patiente tant qu’il peut nous apporter une solution…On patiente ! 
Il me reçoit avec son cerbère hystérique d’épouse (vous allez comprendre pourquoi je la traite ainsi), exposition du cas, le monsieur en face de moi a failli trépasser tellement le cas était inédit, la mégère non apprivoisée me reluque de haut en bas et de bas en haut ! Quelques échanges pour orienter l’interrogatoire clinique, observations des radios  alors son épouse et assistante  de dire : « ne vous étonnée même pas de ce qui arrive ! Vous avez été opérée par un ORL ! En plus sous AG mais n’importe quoi !» Encore une baffe ! Il y en aura d’autres et elles vont pleuvoir … !
Grande ambiance !c’est Monsieur le Docteur ou Madame qui tient la consultation ?  Je me reprends, je contre-attaque : « vous en voyez souvent des jeunes de cette Haute-Zone qui viennent ici ? » « -Non… »

jeudi 13 février 2014

ROULETTE RUSSE


9 aout, l’ORL fait la visite de contrôle, prise de tête : il me demande comment je me sens, et je lui assène tous mes maux, ça le dérange Monsieur ! "Ce n’est pas possible !"

Oui n’oublions pas que nous sommes ici dans une ville de 15 000 habitants (et je vais éviter de faire des allusions pour ne pas dire tout haut le nom de cette ville car tout partout il y a des bouchers faiseurs d’erreur ou de négligence médicale , toutes les brebis du troupeau me sauteraient à la gorge, donc je vais me taire et surtout ne pas faire d’histoire ! )

Il y a une sorte de clientélisme , car toute votre vie se joue à savoir si vous êtes d’ici , et on s’arrête beaucoup sur ce détail crucial , si vous êtes en quelque sorte reconnu en qualité de fils ou de fille de …boulanger, du chauffagiste, de l’entrepreneur , de prof’ , de médecin, de notaire, …exception faite si vous êtes la progéniture d’un représentant des forces de l’ordre qui applique la loi à la lettre pour tout le monde , là vous n’êtes pas en odeur de sainteté , car il ne faut pas perturber ce petit monde de petits bourgeois doté d’un esprit étriqué et retors, surtout si vous faites partie des petites gens, des riens en fait …

Expliquer à médecin qui est censé être le meilleur de ce département, surtout, si vous venez de fêter très récemment vos 20 ans, à cet âge ici vous êtes considéré comme majeur car c’est la loi qui le dit mais en pratique, on considère que vos capacités de discernement dépasse tout juste celles d’un enfant de 8 ans ; que vous allez fort mal depuis l’intervention chirurgicale et qu’en plus vos symptômes sont « inédits » car ici , ce n’est pas possible ! 

Bien sûr ici nous vivons dans un endroit où rien, n’arrive donc c’est forcément dans votre tête!

"Ah on y est presque les amis j’ai mal dans la sphère crânienne donc oui il s’agit de ma tête mais tout de même arrêtons de prendre des gens pour des imbéciles qu’ils ne sont pas !" 

Si vous avez la chance insolente d’avoir de beaux yeux et un physique assez gracieux alors là , on va vous traiter de folle, car il existe aussi en plus du clientélisme, une forme récalcitrante de misogynie , un homme sera plus cru que vous femme ! Heureusement que nous sommes au XXI ème siècle après JC car vous pourriez potentiellement être crucifié(e) ou mis(e) sur le bûcher ! 
Ou l’échafaud ou toutes formes de mises à mort violentes et injustes  pour avoir tenu tête à un chirurgien respecté et aimé comme un saint avec son auréole !

Donc vous venez d’être opérée des dents de sagesse, ça vous tire dans la figure, vous êtes fatiguée comme jamais vous ne l’avez été, vous avez la sensation que la 48 est encore vivante comme si elle voulait percer, vous avez du plâtre à la face, vous entendez plus fort les sons aigus et moins les sons graves, vous avez du mal à vous nourrir 1 mois de fromage blanc je vous promets que vous maigrissez !!! A part cela c’est normal !  
Et vous avez même hérité de l’option du bon vieux "calgutte" qui doit s’enlever au scalpel !!! 
En prime des petits morceaux de chairs pour accompagner le tout ! Miam !

Bienvenue chez les dingues ! Vous vous dites  que ce n’est pas possible ?! Pourquoi écrirai-je cela ? (Entre nous ce n’est pas fini… :-O

mardi 11 février 2014

ROULETTE RUSSE


#le mois de juillet, les fils qui font mal etc.…

Premier soir à la maison, qu’il est bon de rentrer chez soi , et j’ignorais que j’allais rester longtemps dans les murs , vous ne savez plus trop où vous êtes , les produits médicamenteux de l’anesthésie générale retournent vraiment le cerveau , vous trouver assez rapidement la solution pour vous diriger vers le canapé et peu un importe ce qui passe à la télé, tout s’agite autour et ça vous est complètement étranger, votre sachet de médicaments fraichement sortis de la pharmacie va s’avérer plus que précieux , vous en saisissez à la vitesse de la lumière … c’était que le premier jour du reste de ma vie !

C’est bien ce que je disais « HIGHWAY TO HELL ! »

J+1 :
Je me lève en titubant pour trouver en la salle de bains un peu de fraîcheur pour m’enlever ces déchets toxiques du corps, je vois le sosie de Bibendum, du moins, sa tête dans le miroir, avec des cheveux, mes cheveux ! Oh my Godness ! C’est moi ! C’est moi ! Mon dieu qu’est-ce que j’ai pris ! Ils n’y ont pas été de main morte, tout le visage est en œdème, tuméfié, toute bleue et marron sous les maxillaires inférieurs ! Ma sœur vient rendre visite à la malade … Hilarité unilatérale : OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH comme tu es arrangée ! Très ! Très ! Très drôle ! 1er moment de solitude inaugura tif de tous les moments de loose ultime accumulés au bout de presque 6 ans de… ! De… problèmes post-dents de sagesse …
Je ne mange rien…plutôt je ne bois qu’un grand verre de lait le matin, c’est tout ce que je peux faire même ma bouche est gonflée comme une bubble-gum, le midi j’avale un bol de fromage blanc sucré avec de la crème fraîche épaisse : pour remplir un peu mon estomac ! Un petit yaourt aromatisé en guise de maigre collation, et le soir de nouveau fromage blanc car je n’arrive pas à avaler les trucs tièdes ça enlève tout le goût c’est horrible, car à la lenteur prodigieuse où j’avale ma nourriture ça refroidit plus que rapidement, donc autant manger froid !

J’étais de corpulence normale après un tel régime je commençais à flirter avec la maigreur …ne soyez pas jalouses ou jaloux je vais bientôt tutoyer de bonnes rondeurs pour le commun d’hommes mortels serait tout à fait honorable mais pour quelqu’un du monde de la haute couture pour qui un petit 36 est la norme acceptable pour eux je deviendrai au stade de l’obésité morbide … Qu’il est bon de vivre dans un monde où les regards sont de fabuleux multiples prismes déformants !

Les jours qui suivent sont horribles : heureusement que Maman a pris trois semaines de vacances car au bout de la première semaine je ne me sens pas du tout en forme, je me dis que c’est la fatigue de l’intervention et que c’est le contrecoup du stress ! À l’évidence je suis encore très optimiste, je viens d’avoir 20 ans l’âge où l’on est encore confiant et innocent, l’âge où rien ne peut vous arriver … l’âge où ça vient de vous arriver mais vous n’en savez rien ! Car ce n’est pas possible d’être gonflée pire que si Mohamed Ali vous avez entrepris sur le ring ! (si ! si ! j’avais pris des photos avec mon portable tellement que je me suis effrayée j’ai vite supprimé comme pour faire tout disparaître de cette vision d’horreur)

Les semaines qui ont précédées le 9 août jour de la visite post-op, elles ont été cruelles, il est évident que tout le monde a des points de sutures lors de ce genre d’intervention il faut bien refermer, les miens avaient une option ! Ils étaient non-résorbables donc ils n’allaient pas s’enlever par enchantement !!! D’après –vous comment je l’ai su ? Sans demander à la secrétaire car en lui posant la question : « ce n’est pas possible ! C’est forcément des fils résorbables qui s’en vont tout seul ! » Si à J+21 ils sont toujours là … il y a comme un petit malaise, non cette idiote de secrétaire n’ira même pas se renseigner, non, non ! 
Ça prend beaucoup de décisions toutes seules les secrétaires ! (Patrons soyez vigilants ! D'un côté vous leur faites confiance et vous vous en foutez donc ...du vent !)
Les fils qui sont implantés dans mes alvéoles dentaires vidées de mes 3èmes molaires, tellement qu’ils semblent imposants que je crois même que ce sont des techniciens d’opérateur de téléphonie qui sont venus installer les câbles pour l’ADSL ! 
L’aspect c’est rien comparé à la douleur de quand vous souriez !  
Parlez !! 
Riez !!!!!!! 
Affreux puisque les fils sont tendus puisque les chères chairs travaillent ! Puisque ce n’est pas du résorbable ! 
Ça commence bien ? 
Oui ! Ça commence bien ! (t’es pas au bout de tes peines si tu savais ma pauvre !)

lundi 10 février 2014

ROULETTE RUSSE


« On va extraire vos 4 DS sous AG (Anesthésie Générale), il s’arrête sur un point particulier, décidément ! Le nerf dentaire passe tout près de la dent 48, je ferai attention, je le note sur votre dossier, il n’y aura pas de soucis »    

(Oh Putain , j'aurai dû me barrer à cet instant précis en courant , SORS ! SORS ! SORS ! Cette année j'aurai fait deux belles conneries , ça et choisir d'aimer un crétin à l'ego hypertrophié , bon on guéri du deuxième... Bonne nouvelle ! Trêve de digression ...)

Nous fixons la date d’opération après le bac et son rattrapage car je ne suis pas un super cerveau je peux être sur la tangente, donc en jeune adulte responsable je prends des dispositions pour ne pas être opérée le jour du rattrapage, et de ne pas avoir à supporter les effets indésirables d’une anesthésie générale sur ma capacité à composer le jour de l’examen !!!
Nous la fixons au lundi 10 juillet 2006, au matin (oui ça fait date d’exécution programmée), le lendemain de la Coupe du Monde de foot, oui, oui, oui, oui, oui ! LA fameuse année où Zidane a été mettre un coup de tête (mérité ?) à Matterazi et qu’il lui a valu l’exclusion du terrain alors que son équipe était sur le point de gagner un truc de « Buffone » oui, c’est ainsi ! Oui, c’est « injuste » tout comme se taper un PV pour une connerie de rien du tout …On n’en meurt pas hein ?!

HIGHWAY TO HELL !

10 juillet au matin,
Je suis amoureuse d’un mec qui ne l’est pas vraiment : qu’est qu’il fait avec toi ? Je ne sais pas … Il ressemble à quoi ? Il s’appelle comment ? Il ressemble à un floutage car il n’a jamais voulu que notre histoire soit connue de tous donc comme j’ai un sens de l’honneur je ne balancerai rien sur lui et il ressemble à une erreur de casting car un garçon comme lui (coureur comme il n’est pas permis , naturiste ET communiste (je ne vous fais de dessin !) ) et une fille comme moi ( fille sérieuse cherche juste un garçon pour une belle histoire passionnée  (cette époque où je croyais peut être à un semblant de prince charmant là je ne crois à rien du tout merci de respecter cela c’est mon droit le plus fort de penser haut et fort tout ce que je veux de la vie) Cela ne pouvait pas fonctionner un seul instant !
J’ai obtenu  mon Bac sans aller au rattrapage, ouf ! Avec un 10 et des brouettes de moyenne générale, je l’ai c’est l’important, et c’est tout ce qu’il y a de plus important ! Pour l’instant !

J’arrive dans l’hôpital le vieux machin dont les murs vous font frissonner avant même de commencer quoique ce soit , on ne trouve pas l’endroit où se trouve ma chambre pour l’hospitalisation en ambulatoire , on met un temps qui me semble long car quand vous êtes à jeun , le temps vous paraît encore plus long que le truc le plus long que vous connaissiez, on finit par trouver cette chambre , une gamine de 14 ans est là seule , je me commence par m’installer , les infirmières arrivent pour me préparer , elles veulent faire une prise de sang pour les plaquettes et le groupe sanguin , je décline fermement et poliment l’injonction en arguant que ça été fait il y a une quinzaine de jours et que l’anesthésiste a approuvé donc il n’y a rien à redire , et que c’est non je refuse la prise de sang , hé oh ! La journée va être longue ça va être ma fête, oui je vais prendre ! (cf. Max Boublil) et même pour longtemps (mais à cet instant je ne le sais pas encore si je me doute que je vais prendre lourd pour allez, disons 3 semaines, 1 mois grand maximum)

On me file une blouse qui ne ferme même pas dans le dos, hum j’adore ! Ceci dit toutes les blouses d’hôpital ne fermeraient pas dans le dos, cela serait donc normal. Mes "amis" naturistes adoreraient avoir la même mais pas moi, le Colin Firth l’ORL arrive, grand sourire de bonne humeur, « comment allez-vous mes demoiselles ce mâtin ? Prêtes ? , dans ma tête « oui , oui , abruti tu vas te faire opérer et tu es incroyablement contente d’être là , t’as pas bouffé , t’as la dalle , t’as soif , on est en juillet fait lourd et chaud, t’as peur , tu voudrais courir chez toi pieds nus si c’était humainement possible de le faire, tellement que tu ne veux pas être là , car t’as toutes les raisons du monde de ne pas vouloir monter à l’échaff’ euh pardon, descendre au bloc ! » ; ma bouche a dit « oui , oui » le bonhomme s’est barré , et avec la toute jeune fille on se regardait pour savoir qui allait passer en premier, je suis allée , un nombre incalculable de fois faire pipi mais des envies urgentes d’uriner violemment  , c’est fou ce qu’on peut sortir par la peur , incroyable même !
On  écoutait, analysait, tous les bruits de pas, de portes, de brancards, pour détecter leur arrivée…
Les brancardiers , ils sont deux , ils arrivent, ils sont là, ils viennent chercher ma jeune voisine , on se fait signe de la main , et je lui dis bonne chance et à tout à l’heure , elle me répond de la pareille, je suis seule dans ma chambre , vide et stressante d’attente interminable, c’est le vide et le trop plein à la fois , je retourne aux toilettes  X fois malgré les calmants pour contrer ma nervosité, je tourne , mais j’arrive à faire ces allers retours , et merde les voilà c’est mon tour , il est 10h20 , allez hop au bloc ! 
On vous fait attendre 1 heure dans l’antichambre de l’enfer vous voyez fourmillez ces toubibs, ces infirmières, masqués en vert et bleu, c’est un verre que je veux, juste un verre d’eau pour étancher ma peur, 11h20 ça y est Colin Firth is back ! 
On me fait passer de mon lit au billard j’ai juste un pauvre drap je suis nue, de chez nue, j’ai rien, sympa faut avoir confiance, que des mecs en plus, sympa, merci, Colin pousse le billard à toute vitesse, l’anesthésiste l’interpelle ! Oh oh Colin tu te calmes ! Du calme ! 
Merci l’anesthésiste il est assez âgé et il est hyper compréhensif, c’est lui qui m’a filé les calmants pour que je sois opérable, Il me demande si ça va, si ça a bien marché, on me scratche –mal- le bras pour la tension, on me pique pour le cathéter malgré le patch je l’ai senti passé ! J’ai poussé un "putain la vache !" 
Yeux écarquillés de l’assemblée opératoire ! "Pardon, vous ne dites jamais de gros mots" (surtout pendant que les patients dorment), "c’est bon je n’ai pas pleuré ma mère non plus !" 
Hop fini rideau ! (...et la fin des haricots ! )

J’entends les tuts , tuts , ah ça y est je suis en salle de réveil , aie ,aie , mon bras droit me serre , le brassard qui mesure la tension artérielle , pschout , ça gonfle , ça dégonfle , et ça passe chez mon voisin , ah ça fait le tour, ah j’entends celui de mon voisin de gauche , allez encore à moi, je sens que j’ai la tête engourdie , une infirmière s’approche je comprends qu’elle vérifie si mes poches de glace autour de la tête sont bien placées, l’équipe de choc me reprend et me ramène à la chambre , la pièce est bondée, de la mère et des frères et sœurs de ma petite voisine , tout le monde me regarde de travers , mais vraiment on me regarde bizarrement , avec une sacrée insistance , je suis dans le coton je ne comprend pas pourquoi ces gens mes regardent comme ça , oh même les infirmières s’y mettent , c’est moi qui doit délirer , avec les calmants plus l’anesthésie , ça doit être un cocktail hallucinogène ?!

On me fait manger …Souffrance absolue l’infirmière m’enfile la cuillère dans la bouche qui peut à peine s’ouvrir à cause du formidable trismus , par un geste magique je lui tape la main pour m’emparer de cette satanée cuillère , elle n’a pas aimé et moi non plus , un partout la balle au centre , je ne pensais pas que le match aller durer si longtemps si j’avais su…

Le retour à la maison me semble  interminable , il fait chaud , il fait lourd , le ciel est fait de plomb, la sortie de l’hôpital guidée par le bras de ma mère, me semble infini , je ne sais même plus à quoi ressemble le dédale qui allait de cette chambre d’hospitalisation en ambulatoire à la voiture , les 40 km pour rentrer à la maison sont atroces , la route me semble cabossée , tout vibre dans ma tête , comme si le plancher de la voiture aller s’effondrer en roulant…

dimanche 9 février 2014

Roulette Russe- autres dessins pour expliquer

Une Bande dessinée du groupe 
End TN Trigeminal Neuralgia
 présent sur Facebook pour les anglophones
et publiée aussi sur le groupe francophone
Névralgie du Trijumeau

Cette planche a été crée par une femme qui est atteinte de cette maladie : 

Beate Van Rijsingen Leirtun


elle a vraiment bien mis en images notre souffrance , comme l'a dit ma marraine de blogue "On ne peut pas dire je ne le savais pas"...


Roulette Russe - voilà un dessin pour expliquer


Pour préciser le trajet de la névralgie ce que j'ai longtemps décrit comme décharge électrique sont des coups de poignards qui arrivent en décharge 
D'où mon abus de langage ... 
C'est là que l'on voit qu'avec la douleur non pas que l'on devienne "con" non loin de là , mais on ne trouve plus les mots adéquats pour s'exprimer !



samedi 8 février 2014

ROULETTE RUSSE


Roulette Russe

Si seulement j’avais su !


Comment jouer à la roulette russe sur vous – même sans être au courant ?

Très simple ! 
je vais vous donner le mode d’emploi  pour « anéantir » votre jeunesse voire votre vie (oui je n’en ai pas encore fini avec ce truc là, par truc j’entends un beau bordel, d’avance excusez mon langage peu élégant pour une jeune femme…)

Il y a tellement de livres de pseudos recettes  pseudos miracles pour « réussir votre vie » donc pour une fois, un livre qui traite de la stratégie de l’échec donc ceux qui ne supportent pas les discours négatifs je vous prierai de refermer ce livre : maintenant ! je ne voudrai pas vous faire souffrir … 
Soit dit en passant et en pensant : ce que vous entendez par « négatif » n’est que  le strict reflet de la réalité  qui n’a rien à voir avec un monde où tout est bleu ou rose avec une foule de petits nounours , si vous voulez  continuer cette lecture vous y êtes cordialement convié(e)s , on peut tenir ce genre de discours et être un homo sapiens sapiens bout en train (quand tout va bien ou que vous êtes sous l’influence de substances plus ou moins licites)    J

Donc si vous avez un jour regardé à la télé « Leurs secrets du bonheur » présenté par Frédéric Lopez et que vous êtes dans cette optique que mordicus tout va toujours bien, là vous allez me tomber dessus…Ah ces obsédés du bonheur … !






Un jour de vacances scolaires  de février 2006, un lundi (le seul jour disponible à cause de la rigueur d’un règlement professionnel qui a été détourné de la légalité par un petit chef, jamais un jour de RTT ou alors il fallait prendre la semaine complète, les vacances qui sautaient grâce aux collègues qui se mettaient un arrêt maladie juste à ce moment là , comme par hasard ! Bref autant d’éléments qui ont détourné l’attention sur ce danger) puisque maman m’accompagne, j’ai 19 ans et demi, je ne suis plus un bébé (mais je ne sais pas que vais le redevenir d’ici peu) , nous avons rendez-vous chez un ORL , le meilleur de notre département de cambrousse épaisse remplie d’esprits étroits et tordus à un fort pourcentage mais je ne vous dirai pas lequel car vous prendriez peur (si, si !) nous partons avec notre véhicule pour nous mettre en route , même pas 10 km sur les 40 qui nous séparent de mon futur bourreau , le contact de la voiture se coupe , tous les voyants s’allument et s’éteignent alternativement on se croirait dans le cockpit d’un avion , maman copilote , moi pilote , « mayday mayday mayday », par je ne sais quelle manipulation hasardeuse je réussi à reprendre le contrôle de la bête pour réserver mon ticket pour l’enfer un aller avec trop de détours .
Nous finissons près de l’arrivée à prendre un chemin de pâtures, oui, mais nous sommes dans un trou, il est certain de trouver un chemin de pâtures au bord de la ville, ceci dit je ne sais pas où vous vivez mais cela ne nous regarde pas et nous fait pas avancer dans notre cheminement de cette histoire).
Merveilleux nous avons trouvé le cabinet de l’ORL (Oto Rhino Laryngologue , oui comme Michel Cymès mais en beaucoup moins sympa ), nous  sommes en avance , le médecin aussi , il ressemble un peu à l’acteur britannique oscarisé  Colin Firth  (oui je mets plein de références c’est plus vivant , vous voyez un peu mieux le tableau je n’ai pas de photos à mettre…) il est en avance , tout le monde est avance , c’est cool on aura fini plus tôt !

Motif de la consultation : projet d’avulsion de quatre dents de sagesse sous anesthésie générale ...

Le bon humain de nos campagnes  traduira par un accent horrible et honteux à couper à l’aide de tous les instruments tranchants qu’il existe sur cette Terre : « arrachage de 4 dents du fond et que t’es endormi au bloc »

C’est honteux et horrible j’en ai conscience … qu’ai-je fait pour l’éviter ? Était-ce vraiment évitable ? Tout ce que je sais c’est que je ne suis pas responsable de ce bordel aux dimensions hors-norme.

Le « gentil » docteur m’ausculte, la cavité buccale, la gorge, les oreilles, le nez, oui, c’est son métier, il faut bien qu’il vérifie : il faut être minutieux dans la vie, on doit toujours être sûr de ce que l’on fait !
(Parmi vous certaines et certains auront repéré une erreur ! une énorme erreur ! l’erreur mais la plus gigantesque qu’il soit, à cela oui, oui je confirme vous soupçons !  ;-) Quant à vous autres reprenez votre lecture paisiblement faites comme si vous n’aviez pas lu ce message ;-)  et pour ceux qui sont geek c’est « fatal error » ;-))

Le « gentil » docteur, scrute  l’orthopantomonogramme : une panoramique dentaire en français, la sanction déjà prévisible puisque le dentiste m’a envoyée ici, car je suis trop nerveuse !!!!!  
(Oui c’est ça ! je suis sûre que vous n’avez même pas peur face à une seringue et quand vous êtes allongé(e) sur un fauteuil, tiens et ma grand –mère c’est la fée clochette?!) 
Admettez que vous aussi vous auriez (eu) peur !
Bonjour ,

je suis Elia et je vais vous raconter une Odyssée.

Une amie , bien qu'elle est transgenre, quoi qu'en disent les imbéciles de tous bords, c'est une femme dans sa tête et elle en a la sensibilité, elle m'a aidée à franchir le pas pour créer enfin ce blog car j'en avais bien l'idée et l'envie mais je n'osais pas faire le saut.
Alors Sissy "Merci"
et merci à ma maman aussi qui m'a encouragée à le faire.

Comme disait Sénèque "Ce n'est pas parce que les choses sont difficiles que nous n'osons pas, mais parce que nous n'osons pas qu'elles sont difficiles"

Cette odyssée je l'ai appelée Roulette Russe en lisant la première page vous comprendrez pourquoi (je ne vais pas tout vous dire tout de suite "noooon mais !!!")

Il y aura des billets ou des pages (en effet je ne suis pas un geek, une crack de l'informatique) un peu plus délurées sur les à côté et sur des oeuvres , des sujets (...) qui m'ont plu.

à présent je vous laisse à la lecture de "Roulette Russe"... Merci de ne pas vous jeter à la fenêtre...ça serait gentil de rester ici !

Merci de votre visite et d'avance pour votre fidélité

Elia

PS : l'article défini devant mon prénom c'est juste pour vous donner un indice sur la région dans laquelle je vis, car celle ou celui qui n'a pas jamais dit "La" ou "Le" devant un prénom est un(e) pur(e) menteur(-euse) pathologique ! ;-)